基本信息：女 23岁
病情描述:(发病时间.主要症状.就诊医院等)
近段时间我突然看到一篇相关的文章，说的是几个5岁的小玩伴在一起玩游戏，玩着玩着因为好奇大家就互相窥看对方的私密处，有个不知天高地后的小男孩将手伸进了他同伴小女孩的私密处，于是戳破了她的处女膜，小男孩的手指于是有了抹淡淡的血迹，女孩看见那抹红色当即吓得晕倒，从此之后这件事给那个女孩的童年带来了极大的阴影，长大了之后这个阴影也挥之不去，女孩深陷痛苦之中。
看到小男孩将手伸进小女孩的私密处这个情节时，隐藏多年的少时记忆突然唤醒，一股强烈的恐惧和焦虑的感觉油然而生，当时整个人蒙了，好想记起当时所有的事情，可我什么也记不起来！只记得当时有个强烈的可怕的想法，我具体做了没做却一点也记起来。下面所说的那些东西都是我每天强迫自己苦苦去回忆才回想起来的！可关键部分的记忆自己到现在一点也没想起来。
9岁时的一天，我跟3岁的堂妹坐在席子上玩游戏，妹妹说姐姐我们俩玩打针的游戏吧！于是妹妹脱下裤子拿水彩笔叫我帮她“打针”，我帮她在屁股上象征性的“打”了两针，就在这时使我想起不久前自己因为好奇把手指放进了自己的私密处，发现里面有个洞洞！这个想法让我特别兴奋，我好想告诉堂妹原来有这么一个“地方”---可以将笔伸进去！但是要不要跟妹妹分享我这个新的发现呢！？、、、、、、
我所有的记忆就在此处嘎然而止了，我不记得后来我有没有做什么荒唐的事，只记得妹妹没哭也没怎么样。所以我很快就将此事给忘了。之后的十几年我竟然不记得这件事情，只是浅意识中偶尔闪过这件事情会有点恐惧，这恐惧就是，要是我把笔最后放进了妹妹那里，那我就做了这个世界上最荒唐的事，我就是千古罪人！
（9岁时我因为无聊将手探到私密处，手指渐渐伸进自己身体里面竟然一点也没疼，也没流出血液，更完全不知道有处女膜这件事，那个时候完全没有什么性常识，也不知道它对我们女性意味着什么。）
现在我可以完全肯定的记忆有：1、强烈的想让妹妹知道这个“秘密”的渴望。2、要不要告诉她有这个“地方”，怕吓住她，等下把她吓哭了怎么办？3、自己没有做示范，没有将笔放进自己的身体。4、妹妹没有任何惊异的表情或言语，没有哭闹或叫喊（疼痛），妹妹一直很安静。妹妹私处没有血迹。5、没有任何把笔放进妹妹身体的记忆。（近来追问过堂妹，她说她什么也不记得了，她说四岁的事情她都不太记得更何况三岁的事情）
那强烈的想法似乎是想把水彩笔先放进自己的私密处，因为我只有展示给她看，她才会一起玩啊，一方面我也是想向她展示姐姐的“厉害”，可以不怕疼将异物放进自己的身体。如果当时真是想自己先做示范，就证明我从始至终焦虑的都是些子虚乌有的事情，自己什么也没做。因为我现在可以肯定的想起我并没有在自己身上做示范。
但是如果我不是自己想先做示范给妹妹看，那我就极有可能想直接把笔伸进她的身体，要是这样她肯定会哭闹（因为我如果什么也没说，也不做示范给她看，妹妹那么小对突如其来的伤害肯定会反应极大），那我就想，有可能妹妹和我当初一样觉得一点也不疼，恰好妹妹也和我一样没出血，所以她才没有哭闹。她没什么反应，于是我至今我才没有任何把笔放进妹妹身体的记忆。这样的推导可能性虽小，但被我这样想一下又觉得极有可能，要不然我为什么在看到那篇文章后会焦虑到无以复加呢？万一上面这一切可能都凑一起呢？万一把笔放进妹妹身体的那一段情节我又是选择性失忆呢？
客观上我有八成的把握和依据我没做，可感情上我却是有八成的感觉像是做了。可客观上即使还有两层的可能也足以让我焦虑到癫狂，因为我是个完美主义者，从小到大我不允许什么不确定出现在我身边，只有百分之百确定的事我才会觉得安全和释然。更不允许自己做伤害别人的事，别人伤害我我可以很快忘怀，可我就是不能原谅自己给别人带来麻烦。更何况这么重要的一件事情，关系的妹妹身上最宝贵的东西甚至一生的幸福，更关系到我做人的纯粹性，要是真做了一件这么龌龊的事十几年了竟然也不惭愧也没罪恶感，还忘了这件事，那我真是健忘到可以，健忘到连起码的人性也丧失了！
现在我无时无刻都在想这件事，吃不下，睡不着，精神几乎到了要崩溃。一个是时时刻刻都在回忆这件事，却怎么也想不起来这件事关键的部分（当时有没有想过先做示范，因为肯定这个记忆就证明我什么也没做）。另一个是想叫我妹妹去检查，这是我迄今为止唯一想到能解开这一心结的办法，我有八成把握我是无辜的，但考虑到下面这些不确定又让我无限焦虑：1、担心她从此之后反而有了阴影，觉得和姐姐在一起的童年是多么的可笑。再加上她现在在准备高考，怕她分心。2、要是妹妹不小心处女膜意外破裂（虽然这种可能性极小），那么检查出来人们认为就是我的过错，我就要一辈子蒙受将妹妹处女膜弄破的罪名。3、结果是完好的，那么我会不会比知道真相前更焦虑呢，我会不会为自己的隐私曝光于世人面前而感到羞愧难当，让亲戚们知道我曾经将手指放进自己的身体里还企图将笔放进堂妹的身体虽未遂，但已够让他们鄙视我一辈子。4、我婶婶是个大嘴巴，一定会让我所有的亲戚知道的，面对亲戚们的责难我想我会崩溃的。 好想现在就带我妹妹去检查，可她马上要高考了，我不想在她人生的关键时期给她带来影响。这就意味着我还要在这种时时刻刻将自己的心撕裂掰开千遍万遍的日子里煎熬半年，我现在辞了工作，因为上班时也会想到这件事，工作效率极低。我想过自杀，可想想让妹妹去检查也许还有一线生机----证明我没做那件事。只有知道真相，那我就可以释然了。可这半年我该怎么过？要是结果是糟糕的，那我该怎么面对我的妹妹，我的婶婶。那我的人生只有死路一条-----自杀谢罪
大家可否帮帮我，从我以上的记忆可以判定我到底做了没做，我应不应该半年后带我妹去检查？检查会不会给我妹妹造成心理创伤？我当年的想法是否很罪恶？亲人知道了这件事会不会鄙视我一辈子？我应不应该去自杀？
